بيشتر بدانيم
پنج شنبه 11 اسفند 1390برچسب:جي ميل, :: 13:37 ::  نويسنده : پرويز حضرتي

 

 

خیلی از نرم‌افزارها و سرویس‌های اینترنتی ویژگی‌هایی دارند که ما از آنها بی‌اطلاع هستیم. ممکن است در منوی یک برنامه بارها به آنها برخورده باشیم ولی توجهی نکرده باشیم. سرویس ایمیل جی‌میل هم ویژگی‌هایی دارد که شما شاید با آنها آشنا نباشید:
۱۰) اضافه کردن آدرس میل‌های دیگر در قسمت مبدأ میل : فرض کنید شما میل‌های دیگری مثلا در شرکتی که کار می‌کنید و یا دانشگاهی که تحصیل می‌کنید ، دارید و مسئولان شرکت و دانشگاه ، فقط با همان میل به شما جواب می‌دهند. در عین حال نمی‌خواهید برای فرستادن میل به صورت مرتب ، وارد دیگر حساب‌های میل خودتان بشوید. 
جی‌میل چنین کاری را ممکن می‌کند: 
- وارد حساب کاربری خود در جی‌میل شوید. 
- روی settnig در گوشه شمال شرقی صفحه میل! کلیک کنید و بعد برگه Accounts را باز کنید. 
- در قسمت Send mail as روی Add another email address کلیک کنید. 
- نام و آدرس میل دیگرتان را بنویسید. 
- روی Next Step کلیک کنید. جی‌میل برای اینکه تشخیص دهد آدرس میل دیگر واقعا متعلق به ماست یک ایمیل تأییدی می‌فرستد ، شما باید آن میل را باز کند و روی لینکش کلیک کنید تا این مرحله هم انجام شود. 
- کار تمام است و از این به بعد می‌توانید وقتی در جی‌میل هستید ، ایمیل‌هایی با آدرس میل‌های دگرتان بفرستید. شخص دریافت‌کننده میل چنین چیزی را می‌بیند: 
From 
customaddress@domain.com on behalf of yourusername@gmail.com 
۹) اسناد ضمیمه میل را در Google Docs & Spreadsheets ببینید: فرض کنید میلی برای شما فرستاده شده که یک فایل word یا Excel دارد و شما برنامه word یا Excel را به هر علت در سیستمتان ندارید. چه می‌کنید؟ 
- شما می‌توانید با کلیک روی open as a Google Docs & Spreadsheets در پایین فایل‌های پیوست‌شده ، فایل‌ها را با استفاده از سرویس آنلاین گوگل ببیند و حتی انها را ویرایش کنید! 
- شما می‌توانید فایل word را با فرمت HTML ببنید.


- شما می‌توانید فایل PowerPoint را به صورت یک اسلایدشوی فلش ببینید. 
پس میِ‌بینید که در یک سیستم بدون برنامه ، تنها با یک مرورگر هیچ وقت در هنگام چک کردن میل‌هایی با این فایل‌ها دچار مشکل نخواهید شد. 
۸) ابزار یا گجت جی‌میل را به صفحه شخصی گوگل اضافه کنید : صفحه شخصی گوگل ، صفحه‌ای است که شما می توانید با اضافه کردن آدرس خروجی فید سایت‌های مختلف ، تقویم و یک سری ابزار یا gadget به آن ، صفحه بسیار جالبی به میل خود درست کنید که که حاوی چکیده‌ای از اطلاعات و خبرهای روز باشد : از وضعیت آب و هوا گرفته تا آخرین اخبار روز و از عکس‌های زیبای نشنال جئوگرافیک گرفته تا مناسبت‌های تاریخی روز. 
بهتر است به صفحه شخصی خودتان ، گجت جی‌میل را هم اضافه کنید. 
۷) چرا با چت جواب نمی‌دهید؟! برای من بارها پیش آمده که میلی برای یکی از دوستان فرستاده‌ام و چون دوستم آنلاین بوده ، بلافاصله پاسخ میل را گرفته‌ام. این طور وقت‌ها آدم متوجه می‌شود که گیرنده میل ، در همان لحظه آنلاین است. 
در این طور مواقع اگر مجددا با شخص مورد نظر مجددا کار داشتیم بهتر است به جای رد و بدل کردن میل به صورت عادی در قالب چت به گفتگو با وی بپردازیم : replying by chat


۶) از جی‌میل برای موبایل استفاده کنید : البته اگر موبایلتان امکان دسترسی به اینترنت را دارد. 
۵) لینک‌های هوشمند سمت راست : جی‌میل به صورت خودکار متن میل‌ها را پردازش می‌کند ، اگر در متن میل به جای خاص و یا به قراری در وقت معینی اشاره شده باشد ، در سمت راست لینک‌هایی ظاهر می‌شود که کاربر را به سرویس گوگل مپ راهنمایی می‌کند تا مکان مورد نظر را ببنید و یا به کار پیشنهاد می‌شود که قرار مورد نظر را وارد سرویس تقویم گوگل کند تا فراموش نکند. 
۴) تذکر به روز شدن گفتگو : فرض کنید میل‌های زیادی را با فردی رد و بدل کرده‌اید و مرتب میل نوشته‌اید و پاسخ گرفته‌اید ، جی‌میل در این طور مواقع میل‌ها را در قالب یک گفتگو یا Conversation مرتب می‌کند. گاهی وقتی دارید پاسخی برای یک گفتگو می‌نویسید ، مخاطب شما میل می‌فرستد. در این طور مواقع یک تذکر به روز شدن گفتگو Conversation update notification ظاهر می‌شود:


۳) جستجوی پیشرفته : بسیاری از کاربران جی‌میل برای پیدا کردن یک میل خاص از قسمت جستجوی جی‌میل استفاده می‌کنند. اما کاربران بسیار کمتری از جستجوی پیشرفته جی‌میل استفاده می‌کنند. جستجوی پبیشرفته می‌تواند پیدا کردن میل‌ها را بسیار آسان کند ، چرا که می‌شود برای مثال جستجو را محدود به میل‌های ارسالی فقط یک نفر ، یک بازه زمانی مشخص یا میل‌های حاوی پیوست کرد. 
۲) چت آفلاین : 
تقریبا مثل یاهو مسنجر می‌شود در جی‌میل هم برای یک شخص آفلاین گذاشت. 
۱) سازمان‌دهی جلسات و قرارها در جی‌میل : 
البته این ویژگی به درد کسانی می‌خورد که خیلی از سیستم تقویم گوگل استفاده می‌کنند و کارهایشان را با استفاده از آن سازمان‌دهی می‌کنند.


وقتی یک میل برای شخصی می‌فرستید و قراری با او می‌گذارید ، می‌توانید در خود جی‌میل قرار را با کلیک بر روی Add event info سازمان‌دهی کنید ، به این ترتیب قرار به صورت خودکار وارد تقویم گوگل شما می‌شودو شخص دریافت‌کننده میل هم می‌تواند به سادگی قرار را وارد تقویم خود کند.

شنبه 6 اسفند 1390برچسب:دوربين مخفي,آسانسور, :: 20:34 ::  نويسنده : پرويز حضرتي

 براي ديدن اين كليپ 

                           اينجا    كليك كنيد

پنج شنبه 13 بهمن 1390برچسب:باربي ,باربي واقعي, :: 7:14 ::  نويسنده : پرويز حضرتي

 نسخـه ای زنـده از عروسـک بـاربـی !


به تازگی، بحث نسخه زنده از عروسک باربی در اینترنت رونق گرفته است. او یک دختر 16 ساله آمریکایی به نام Kotakoti است که با چهره ای زیبا، اندام ظریف و باریک و ویژگی های مشابهی از عروسک باربی توانسته است این عنوان را برای خود حفظ کند.


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 



گروه اینترنتی پرشیـن استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net


گروه اینترنتی پرشیـن استـار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


گروه اینترنتـی پرشین استار | www.Persian-Star.org

 

 

یک شنبه 13 دی 1390برچسب:پيامك, :: 4:26 ::  نويسنده : پرويز حضرتي

  

با کلی ذوق و شوق رفتم خونه
میگم پدر جان استادمون گفت بین همه کلاس ها
من بالاترین نمره رو گرفتم
میگه:
ببین دیگه بقیه چقدر خنگن!!
 
 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
 
 
به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم
میگه:
برو...برو مستقل شو...

برو ایدز بگیر...!!!

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

 
 
پدر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
دختر: دارم ماه رو میبینم بابایی!
پدر: پس بیزحمت به ماهت بگو خبر مرگش ماشینشو خاموش کنه

صداش نمیذاره بخوابیم!!!

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 

 
این روزها
دختر ها و پسر ها از عشق و دوستی
هیچ نفعی نمیبرند
اونایی که منفعت میبرند:
رستوران ها
کافی شاپ ها
همراه اول

ایرانسل

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 

 
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه

خیالتم راحت باشه

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 


 

 
زاث ظشتقه ئهنثساشی شدنشس نث ثدسشد شسفخ شظ ثاسشس سشقساشق شسف
.

.
.

sokhani gohar bar az doktor shariati

(faghat bandeye khoda yadesh rafte bod  Alt+Shift   ro bezane!!!)


 


 

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

 
 
 

زن: عزیزم دیشب خواب دیدم واسه تولدم یه انگشتر برلیان کادو دادی, یعنی تعبیرش چیه؟
مرد: عسلم تا دوشنبه صبر کن معلوم میشه
.
.
.
روز دوشنبه مرد پاکتی به زن میده
زن با شوق و ذوق پاکتو باز میکنه
داخل پاکت , کتاب تعبیر خواب بود!!!
 


 

 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 


 
 
یادش بخیر قدیما

با هزارتومن میرفتیم مغازه
با 2 تا نوشابه 3 بسته چیپس 5 تا بستنی میومدیم بیرون
اما الان دیگه نمیشه

همه جا دوربین گذاشتن!!!

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 


 
 
 

ابتکار ایرانی:
پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره
اسفند دود میکنه بوی پیاز بره

پنجره رو باز میذاره بوی اسفند بره...

 

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 


 

 
 

طریقه کسب درامد از "فیسبوک"
برید تو قسمت Account
بعدش برید توی Account setting
بعد برید پایین پایین
این گزینه رو انتخاب کنید:
Deactivate
اکانت خود را غیر فعال کرده و برید سر کار و زندگیتون و

کسب درامد کنید...

 

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
 
 
گرگه در خونه بزبز قندی رو میزنه
شنگول میگه کیه؟
گرگه میگه منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن
و درو باز میکنن
 


 

 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

 
 
به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله...

میگه:
تیریپ فامیل دوستی برندار
پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!!!
 


 

 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 


 

 
 
این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده...

نمیدونم چرا؟!
ولی دیگه نمیتونم آدم حسابت کنم!!
 


 

 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

 
 
 

خدایاا...
این امتحاناتت خیلی سخته...

نمیشه open book بگیری؟؟؟

 

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 


 
 
پسره از مربی بدنسازیش میپرسه:

از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟

مربی: دستگاه خودپردازبیرون از باشگاه!!!

 

 
 

 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 


 
همانا به تجربه دریافته شده است :

 
کسی که در رقص , بلند کردنش سخت است..

 
نشاندنش به مراتب سخت تر است...!!!
 
 

 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 


 

نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد :

 
700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده

 
اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟
 
 
 

 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
 
وقتی یه مشترک، «مورد نظر» هست ولی در دسترس نیست!

 
 ناچار میشی رو کنی به مشترکی که «در دسترس» هست ولی «مورد نظر» 
 

 

 
نیست!!
 
 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

 
 
 
زن دو قلو حامله بوده بعد از نه ماه مي بينن بچه ها به دنيا نيومدن

 
 ميرن سونوگرافي مي بينن پسر ناف دختر رو گرفته مي گه:
  
 

بی غیرتم اگه بزارم لخت بري 
 


 
 

 
 
 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 

 

 
 
یارو با زنش دعواش میشه میگه:

 

 
 
به خدا اگه به خاطر یارانه نبود میکشتمت!!

 

 

 
 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

 

 

 
 اسبه زنگ میرنه سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟
 
 یارو میگه هنرت چیه؟ 
 
اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم!
 

 

 

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 


 
تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن :
 
مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين .
 
يکي داد ميزنه : مرحوم غلط کرده
 
ما به احترامش مي پوشيم! 
 

 

 

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 


 

 

حداقل ازآهن یادبگیر

وقتی یه مدت بهش سرنزنی

خودش زنگ میزنه


 

 

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

 
 

فقط یه ایرانی میتونه

یه ساعت گرون بندازه دستش
وقتی ازش ساعت پرسیدن

موبایلشو در بیاره و ساعتو اعلام کنه!

 

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
تنها راهی که یه زن میتونه یه مردو میلیونر کنه:
.
.
.
.
.

اینه که مرده میلیاردر باشه!

 

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 
 
 

یارو به زنش:
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم...

چون شارژ ندارم!

 

 
 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 


 
 

 منشي با عصبانیت از اتاق رئیسش اومد بیرون ...

دوستش ازش پرسید چی شده ؟؟

رئیس ازم پرسید امشب وقتت آزاده ؟؟

GetBC(100);

یک شنبه 12 دی 1390برچسب:سكسكه ,سكه, :: 4:22 ::  نويسنده : پرويز حضرتي

 


رابطه‌ی سکه و سکسکه و سکته و اینا ...


داشتیم از خوشحالی مثل پودر ماشین‌لباسشویی کف می‌فرمودیم که تلفن دوچرخه سوتید. تلفن ما فقط همین یک ملودی را بلد است: سوت سوت سوتک سوت سوت سوتک!

جسارتاً، گوشی را داشته باشید تا اول یک مقدمه عرض کنم خدمتتان. مقدمه این است که در تب‌وتاب بازار سکه، ما هم برای این‌که از قافله عقب نیفتیم، فکر کردیم مگر ما چلاق تشریف داریم که نرویم توی کار خرید سکه. چرا فقط سکه‌های 25 تومانی و 50 تومانی تو بساط ما پیدا شود؟ الان دیگر این‌جور سکه‌ها توی جیب گدایان و بینوایان هم پیدا نمی‌شود. البته اگر برداشت سیاسی نشود، داشتیم فکر می‌فرمودیم بالاخره سرنوشت این اختلاس 3‌هزار میلیاردتومانی چی شد؟ و این‌که اگر خدای ناکرده ما صاحب چند سکه‌ی ناقابل بشویم پایمان به ماجرای اختلاس باز می‌شود یا نه! بالاخره هرکس برای خودش اصولی دارد. گوشی را همین‌طور داشته باشید تا بقیه‌اش را عرض بفرماییم.

بعدش چی کار کردیم؟ رفتیم طلافروشی و النگوها و گوشواره‌های عیال را فروختیم که سرمایه جور کنیم، وگرنه ما که از این پول‌های بادآورده نداریم. بعدش چی‌کار کردیم؟ نصفه‌شب رفتیم تو صف سکه. چه صفی؟ تقریباً اندازه‌ی استادیوم صدهزارنفری آزادی آدم پشت در بانک ایستاده و نشسته و خوابیده بود.

آن طفلی‌ها هم مثل ما طلاهای عیالشان را فروخته بودند که با آن سکه بخرند. ظهر روز بعد نوبتمان شد و خوشحال و خندان رفتیم پشت باجه. به هر نفر پنج عدد سکه می‌دادند ولی به ما چهار تا دادند. گفتند همین هم از سرت زیاد است. نمی‌دانیم از کجا فهمیدند. لابد از آن‌جایی که پولمان کم بود یا از آن‌جایی که می‌دانستند با نیم سوت و نیم‌شوت زندگی و کار می‌فرماییم. به‌هرحال خدا خیرش بدهد که پنج تا نداد و چهارتا داد. البته کاش آن چهارتا را هم نمی‌داد. می‌دانید چرا؟ به‌خاطر این‌که ما فرهنگ سکه‌داری نداریم. به خاطر این‌که شاعر مادر مرده در شعری بی‌ربط فرموده:


سکه شد از نان شب واجب‌تر
نان شب از سکه شد غایب‌تر

عاشقان را بگذارید بخوابند همه
مصلحت نیست که این سکه فراموش کنید


خب برگردیم به همان تلفنی که اول مطلب سوت کشید و سوتمان را از اشکمان و اشکمان را از مشکمان و مشکمان را از وجود نازنینمان در آورد. نیم‌سوت بود و همشیره‌اش نیم‌شوت. فرمودیم: "بنال ببینیم چی می‌گویی؟"

گفت: "شما کجایی؟ هرچی تلفن می‌زنم نیستی؟"

فرمودیم: "ما که سرجایمان هستیم. شما کجایید؟"

گفت: "من و نیم‌شوت اومدیم خیابون. کارمون طول کشید، گفتیم به شما خبر بدیم نگران نشید."

فرمودیم: "نترسید نگران نمی‌شیم. نیومدید هم نیومدید. خیال می‌کنید سکه‌ی‌طلا هستید که نگرانتون بشیم؟"

گفت: "خیلی ممنون."

فرمودیم: "حالا از کجا زنگ می‌زنین؟"

گفت: "تلفن عمومی دیگه. شما که واسه ما موبایل نمی‌خری. این تلفن‌ها هم‌همه‌اش خرابه. چهارتا تلفن عوض کردیم تا بالاخره این یکی وصل شد."

فرمودیم: "مال سکه‌ها هم هست. آخه هرکدومشون یه شکل، یه اندازه و یه رنگیه." تا این را گفتیم یادمان به سکه‌های طلایمان افتاد. از جا پریدیم و گفتیم: "سکه‌های شما چه جوری بود؟"

گفت: "چیز بود دیگه. رنگش طلایی بود و روش نوشته شده بود 1390و خیلی هم نو بود."

فرمودیم: "از کجا برداشتیش؟"

گفت: "شما که خواب بودی. گفتیم بیدارتون نکنیم یه‌وقت اخمالو بشین. واسه‌ی همین خودمون با اجازه از توی کیفتون برداشتیم که بعدش بهتون بگیم. چهارتا بود. می‌خواستیم باهاش پفک هم بخریم، نشد. تلفن‌ها خراب بود و سکه‌هامون رو خورد."

فرمودیم: "خورد؟" و بعدش نفهمیدیم غش کردیم یا سکته یا سکسکه. فکر کنیم سکسکه بود. شایدم سکته بود.


به نقل از : همشهری آنلاین

 

 


 











































































































پليس  زیمبابوه می گوید گروهی از زنان را در این کشور شناسایی کرده که احتمالا برای استفاده از اسپرم مردان در نوعی مراسم آئینی، به آنها تجاوز جنسی می کنند.

این گروه از زنان معتقدند که برگزاری چنین مراسمی آنها را ثروتمند می کند.

دستگیری برخی از اعضای این گروه بیش از یک سال به طول انجامید، و قرار است امروز دوشنبه، ۲۸ نوامبر سه نفر از این زنان در هراره، پایتخت زیمبابوه در دادگاه حاضر شوند.

خبرنگار بی بی سی در هراره می گوید انتشار این خبر مردم زیمبابوه را حیرت زده کرده است.

یکی از قربانیان این تجاوزها که خواست نامی از او برده نشود، در ماه ژوییه تجربه شخصی خود را در تلویزیون سراسری این کشور مطرح کرد.

او گفت ۳ زن که سوار بر اتومبیلی بوده اند، به او پیشنهاد دادند که او را به مقصد برسانند.

این قربانی تجاوز می گوید: "یکی از این زنان به صورت من آب پاشید، و بعد به من چیزی تزریق کردند که در من میل جنسی بسیار زیادی ایجاد کرد. آنها اتومبیل را متوقف کردند و سپس مرا وادار کردند که با هر یک از آنها چندین بار با کاندوم رابطه جنسی داشته باشم".


"این فرد می گوید پس از آن این زنان او را برهنه در جنگل رها کرده اند.

پس از این ماجرا چند رهگذر او را در جنگل پیدا کردند و برای کمک به او پلیس را در جریان گذاشتند.

به گفته این قربانی، تاثیر ماده تزریق شده به او در حدی زیاد بوده که پس از انتقال به بیمارستان، میل جنسی او هنوز بسیار زیاد بوده است و بنابراین پزشکان مجبور شدند برای کمک به او دست به کار شوند.

زنی که قرار است در دادگاه محاکمه شود در ۱۷ مورد به "تعرض به عنف" متهم شده است. در قوانین زیمبابوه تعریفی در مورد تجاوز جنسی زن به مرد ارائه نشده است.

پلیس زیمبابوه اوایل ماه جاری میلادی، این زنان را در حالی دستگیر کرد که ۳۱ کاندوم استفاده شده را با خود در اتومبیل شان به همراه داشتند.

اما این زنان اتهامات وارد شده را نپذیرفته اند و می گویند روسپی هستند و چون در زمان دستگیری به شدت سرشان شلوغ بوده، فرصت نکرده اند کاندوم ها را دور بیندازند.

این زنان می گویند پس از آنکه دادگاه با آزادی آنها به قید وثیقه موافقت کرد، با گروهی مواجه شدند که به تهدید آنها پرداختند و بنابراین برای در امان بودن از این تهدیدها و توجه های رسانه ای، مجبور شده اند در خانه بمانند.

اندرو فیری، سر بازرس پلیس به بی بی سی گفته است که احتمالا این زنان در قالب باند گسترده تری فعالیت می کرده اند که در سراسر زیمبابوه پراکنده است.

آقای فیری می گوید طی ماههای اخیر از دیگر شهرها نیز در چند مورد درباره تجاوز جنسی به مردان، به پلیس گزارش شده است.


او می گوید هنوز در مورد دلایل و انگیزه های اصلی این موارد اطلاع دقیقی در دست نیست، اما احتمالاتی در مورد ارتباط این تجاوزها با مراسم آئینی خاص به گوش رسیده است.

گفته می شود از اسپرم مردان در مراسم آئینی ویژه ای استفاده می شود که بنابر باورهای محلی، در شکوفایی تجارت و ثروتمند شدن افراد موثر است.

همچنین احتمال داده شده که مایع اسپرمی که از این راه جمع آوری شده، برای فروش به کشورهای دیگر هم فرستاده شده باشد.

اما کلود ماراریکی، استاد دانشگاه در رشته جامعه شناسی به بی بی سی گفته است تشخیص دقیق اینکه از این اسپرم در چه مواردی استفاده می شود چندان راحت نیست.

این کارشناس فرهنگ های بومی می گوید: "چنین مواردی را می توان در حوزه مراسم آئینی و جادوگری پیدا کرد که معمولا توسط حلقه های مخفی و مرموز انجام می گیرد".

به گفته او حتی محققان نیز مایل نیستند در این مورد فعالیت تحقیقی انجام دهند، زیرا احتمالا زنده نخواند ماند تا موفق شوند نتایج تحقیقات شان را منتشر کنند.

جمعه 4 آذر 1390برچسب:راني,آبميوه, :: 22:51 ::  نويسنده : پرويز حضرتي

در حالی که آبمیوه «رانی» بخش قابل توجهی از بازار نوشیدنی‌های ایران را در اختیار خود گرفته و هر روز به جمع مشتریان این آبمیوه افزوده می‌شود، مراجع علمی از غیربهداشتی بودن این آبمیوه خبر می‌دهند. به گزارش خبرنگار شریف نیوز، آبمیوه «رانی» محصول شرکت «عوجان» عربستان سعودی است و گفته می‌شود مجوزی برای واردات آن به ایران وجود ندارد. شرکت عربستانی عوجان برای تولید «رانی»، اسانس و ذرات خشک میوه را ـ که در صنعت آب‌میوه به آن‌ها «پالپ» گفته می‌شود ـ از کشورهای دیگر وارد کرده و اسانس و پالپ را به آب اضافه کرده و آبمیوه تولید می‌کند. ذرات  معلقی که در آبمیوه مشاهده می‌شود، دلیلی بر تازگی آن نیست، بلکه تازگی ظاهری «رانی» به علت وجود ماده‌ای به نام «بنزوات سدیم» می‌باشد. همچنین طبق گزارش یک موسسه معتبر، با آزمایش چند قوطی آب‌میوه رانی در یکی از آزمایشگاه‌های کشور، نتایجی که برای قوطی حاوی نکتار انبه رانی به دست آمده حاکی از این است که این قوطی مقدار 96.2 ppm بنزوات سدیم دارد و همچنین مقدار بنزوات سدیم در شیشه نکتار موز، 263 ppm می‌باشد. بنزوات سدیم، ماده‌ی است که در صنعت مواد غذایی به عنوان نگهدارنده کاربرد دارد. از این ماده به میزان بسیار کم در سس مایونز و نوشابه استفاده می‌شود ولی طبق گزارش اداره استاندارد و تحقیقات صنعتی ایران، استفاده از این ماده در هر نوع آب‌میوه غیرمجاز است. علت غیرمجاز بودن استفاده از بنزوات سدیم در آب‌میوه این است که آبمیوه به صورت گرم در قوطی ریخته و پر می‌شود و به دلیل واکنش‌هایی که بنزوات سدیم در حرارت انجام می‌دهد، استفاده از آن ممنوع می‌باشد؛ اما در نوشابه‌ها به این دلیل که نوشابه به صورت سرد پر می‌شود، استفاده از این ماده مجاز است. گفتنی است، با توجه به محرز بودن عدم رعایت حداقل استانداردها در آبمیوه «رانی» و اطلاع برخی دستگاه‌های مسئول، هنوز معلوم نیست  که چگونه این آبمیوه در این سطح گسترده به کشور وارد و توزیع می‌شود.
عزیزان یک نکته را عنایت داشته باشید که : درسته که تعدادی از دوستان، به خاطر عدم کیفیت برخی از محصولات داخلی به سراغ محصولات خارجی می روند ولی یادتان نرود که ما تحت تحریم هستیم و با توجه به برخی از مسائل سیاسی و قاچاق کالا، تمام کالاهای خارجی که در بازار ایران وجود دارند قابل اطمینان نیستند. پس برای خرید ( بخصوص مواد  خوراکی) به صرف خارجی بودن یک کالا اطمینان نکنید

چهار شنبه 11 آبان 1390برچسب:تهران قديم, :: 21:57 ::  نويسنده : پرويز حضرتي
چهار شنبه 11 آبان 1390برچسب: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ, :: 21:51 ::  نويسنده : پرويز حضرتي

 *********

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
.
.
.
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
.
.
.
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
.
.
.
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
.
.
.
اس ام اس جدید پـ نه پـ
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
.
.
.
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
.
.
.
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
.
.
.
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !
.
.
.
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
.
.
.
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
.
.
.
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
.
.
.
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
.
.
.
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
.
.
.
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم�
.
.
.
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد� !
.
.
.
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ� گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!
.
.
.
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم!!
.
.
.
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
.
.
.
آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !
.
.
.
تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !
.
.
.
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
.
.
.
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !
.
.
.
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !
.
.
.
ساعته از بیرون صدای قار قار میاد�داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!
.
.
.
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو � میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو � من هُل میدم روشن شه
.
.
.
رفتیم کوه � دارم چوب جمع میکنم �
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !
.
.
.
شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !
.
.
.
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟�
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!
.
.
.
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
.
.
.
ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
.
.
.
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
.
.
.
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
.
.
.
دارن گوسفندرو قربونی میکنن � یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
.
.
.
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی�!
.
.
.
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
.
.
.
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !
.
.
.
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ � پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
.
.
.
یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !
.
.
.
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !
.
.
.
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
.
.
.
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون
داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!
.
.
.
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی ؟؟
پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم !
.
.
.
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه�.معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین
میگه تو خونه؟�.پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی
(اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن !)
.
.
.
خوابیدم.!!!
سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!
.
.
.
تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در �. گفتم بله ..
 دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..
 لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.
.
.
.
وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!
.
.
.
نشستیم داریم �سقوط آزاد� میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟
پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن � شهرک سینمایی رو آب کردن
.
.
.
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
.
.
.
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم � رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
.
.
.
من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ
آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ  راهنمای ۴۷۳ ، بفـــرمائید! .
.
.
.
بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش.
فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟
 پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین
شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!
.
.
.
رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ۱۰۰محبت کنین.
اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم

درباره وبلاگ


به وبلاگ من خوش آمدید
آخرین مطالب

پيوندها


تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان سرگرمي و آدرس mozafar.LoxBlog.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.

��





نويسندگان